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記念に、現在のキーボードまわりを一枚撮ってみました（´∀｀）
左上の大きな画面が５年使ってる、兄上様から貰った平面ブラウン管のでっかくて重いモニター。
右がXボックス３６０を映してる１４型ブラウン管。と、ブレイブルー。
その手前に軍団用のPS2とかXボックス３６０のコントローラー。
その下と奥にLSのフレに作っていただいた６匹同時操作のキーボード。
その左、２段になってて、上がXボックス用のキーボード。
赤くみえてるのが、敵POP計測用に使ってる蟹型のキッチンタイマー。
その下が軍団代表キャラPC用のキーボード。でっかいモニターもスカイプもこれでやってます。
よくよく見れば、あれやこれやと面白いものが色々写っていますｗ
つーか汚い環境だなー（´∀｀）
んじゃま、掃除でもしますかなー。
＞というわけで～
総括をしたいと思います。
こうやってまとめると、もう何もかも終わりになったみたいに言うて、僕がFFから、そして皆さんの前から去っていくかのように解釈されそうでございますが。
決して
そのようなことは
ございません
（´∀｀）ｂ
むしろ逆に
「はよどっかに消えてくれｗ」 「しまったｗあの時、奴にトドメをさしておけばよかったぜ！ｗ」
と、再び厄介払いすることに、四苦八苦することでしょう。
執念と努力と泣き言の男、（というか、しつこくてうざいだけかも？ｗ）、円盤でございます。
これからも、さらに頑張っていきますので。
どうぞよろしくお願いします。
んで。
前置きはともかく。
FF１１とかマラソンとかの話です。
上手く伝わるかどうかはわかりませんが、読んでみてください。
うーん、そうですねぇ。
僕がこの大体３年間の独行を行ってきたわけですが。
マートをPLで取った部分も含めれば約４年間だったわけですが。
まずは最初に、というかこれだけが言いたいです。
「皆さん、本当にありがとうございました。」
いま現在、僕が言える言葉は、いま僕が持っている感情は、とにかく”感謝”です。
ゴチャゴチャと言葉によって飾り立てると安っぽくなるでしょう。
よってできるだけ完結にまとめるとするなら、もう「ありがとう」以外の言葉はありません。
どうして”ありがとう”なのか。
それは、皆さんに僕は育てられたようなものだったから、ですね。
皆さんが、皆さんの誰か一人でも欠けていれば。
僕は今現在のような、人に対する感謝する気持ちを持つ、なんてことは、死ぬまでなかったかもしれません。
自分の事しか考えてない、うんｋ野郎のままだったでしょう。
大げさかもしれませんが、本当にそうだと思います。
自分の事だけを考えて生きてきた、というか、生まれたときからずっと自分の事しか考えてなかったのでしょう。
相手を思いやる気持ちとか、困ってるから助けよう、とか、優しくしてあげようー、とか。
そういうものは、今までも自然と盲目的に無意識には、できていたはずですが。
本当に、心の底から、相手を想い敬い、それに対して真剣に行動する。
というのを”理論付けて明確に目標を持って行動する”、そしてそれを達成成就する。
というのを出来た、行った、最後までやり遂げた！っていうのは、僕にとっては初めてのことかもしれませんね。
（マラソンという手段の合否成否是非云々は今は置いておいてくださいｗ）
うーん。
振り返れば、大学受験とか、前の仕事先で一人でウェブサイトを０から全部構築したとか、漫画を１００ページくらいのを半年かけて描いたぜ！とか、ありますけれども。
これらは全部、”自分のため”であって、誰かのために、ではなかったのですね。
しかし、それらのことでも
僕一人では絶対に成し得なかったことなんです。
その影やまわりには、きっと誰か見守るなり支えるなり心配してくれているなり。
そういう存在がいたはず、なのです。
実際、今なら僕は理解できるし気が付けています。
確かにその時々に、僕を支えてくれていた人々がいました。
そしてそれらの人々に対しても、僕は自分の都合を押し付けて、言う事を訊いてくれなかったら嫌いになって、逃げ出していましたね。
というか逃げました。裏切りました。
今思えば超後悔しています…。
（すいません；；できれば会って謝りにいきたいなぁ･･･。もう会社も潰れて連絡つかないのでどうしようもないという；；）
んで。
その気にかけてくれていた存在のありがたさや大事さを、気が付かずに、気が付くという行動さえもできずに、僕はいつしかそれらを忘れてしまい、誤解して曲解してひきこもり、
「おれは自分ひとりで何でもできるんだぜ！ｗｗｗ おれはすごいんだぜ！ｗｗｗ」
「おれはすごいけどお前等は何もできへんなぁｗｗｗこの雑魚どもめｗｗｗ」
になっちゃって、相手を下げて自分を上げる、ただただアイテムが欲しい欲しい、クレクレになって、しかもそれに、
「嫌な事はやりたくない；めんどくさい；しんどい；」
が合体して、尚且つ、
「言うこときいてくれないんや；認めてくれないんや；もういい；やめる；知らない；どうでもいい；」
と言って保留、引きこもる、拗ねる、逃げる。
そして強引になかったことにする。
明後日には忘れている。
そして忘れているので、自分の都合をまた押し付ける。
人の忠告は聞かない、話も聞かない。
聞いているけど本当の意味では聞いていない。理解してない。（というか理解できてないと言ってもいいかもしれないｗ）
そしてまた言われて拗ねて凹んでのループ。ルーチン。
マジうんｋ野郎じゃないですか（;;;;´Д｀）ﾋｰ
はっきり言って痛すぎるやないですか（;;;;´Д｀）ｳﾜｰ
なんか、自分で書いてて悲しくなってきたんですけど（;;;;´Д｀）ｷﾞｬｰ
いやいや。
こんな自虐な事を言いたいんやなくて。
今は、こういう自虐な文章を書けるようになって、本当の意味で理解もできて。（まだまだ全然理解も行動もできてないですがｗ）
少し自分を切り離して考えられるようにもなって。
そして皆様の存在というありがたさや尊さにも気がつけて。
そして、その皆様に対して、今度は僕が何をすることができるのか、という前向きな姿勢で、未来を見て見据えて前進していってみよう。
行動してみよう。
という新しい目標を持つことができた。
ということが言いたいのです。
今まで、皆様から支えられたことや、与えられたものは、僕が返すことは、まず生涯かけても無理なことでしょう。
親の恩、友達の恩、仕事先の人々の恩。
返せるわけがない。
そのもらったものの大きさなんて、目に見えないから、どれだけ大きいのかもわからんくらいです。とにかく計り知れない。
返せる努力はそれなりにしますが、全額返済なんてできないでしょう。
（返す返さない、の話で片付けてしまうもんじゃないですけれどもねんｗ）
ならば。
というか。
その恩を返せないとわかるのならば。わかったならば。
僕はその皆様から与えられたものを、まだこれから先。
僕がまだ知らない・まだこの世に存在していない存在に対して。
僕は皆様からもらったものを与えていこうと思います。
という風に、決めました。
もちろん皆様にも今の状態で、僕が出来る最大限を頑張っていく所存でございます。
もう拗ねて不安定になる、自分の都合しか言うてない子供な僕は、終わりです。
終わりました。終わらせます。
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（できんのか？ｗ また言うてるだけちゃうんか？ｗ）
でもまぁ。
こんな風に考えられるようになったのは本当に、この１年があったからです。
この１年間、本当に色々なことがありました。
大体のことはここに書いたつもりですが、それでも言ってない事や書いてない事や面白かった事が山ほどあります。
この１年間の出会いと別れは、その全てが貴重で、どれかが欠けていてもダメだったでしょう。
そして皆様から頂戴したお言葉や叱咤激励は、どれも僕のためになったはずです。なっています。
そしてそのきっかけを僕に与えてくれた御方様には、感謝以外の言葉はありません。
感謝し尽くしても、まだ全然足りてないくらいです。
というわけで。
この先もまださらに頑張っていきますので、どうか気長に相手してやってくださいー。
よろしくお願いしますヽ（´ー｀）/
以上。
マラソン、これにて終了。
上手く言えたかどうかはわかりません。全部言えてない部分もあります。
しかし、何となくでも皆様に僕の言いたかったことが伝われば嬉しいです。
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